Întâlnire de gradul X. Sau de dosarele X. Cu Olivia Steer.

Mi se întâmplă lucruri ciudate. Era trecut de miezul nopții și tot așteptam somnul; la un moment dat (sau luat, nu mai știu) pleoapele coboară și primul lucru care apare e Olivia Steer. Eram cu ea în fața unui parc, aparent într-o ciocnire cu iz de coincidență. Totul beznă, liniște, doar câteva omizi pe caldarâm.
– Olivia?
– Da, eu sunt. În carne și oase.
– Nu e chiar OK să aduci aminte de carne și oase, aceste dezgustătoare vicii care dau atâtea boli omului. Eu sunt V, vechiul tău prieten. Medicul…
– Ah. Îmi pare bine. Mă simt puțin stânjenită, am ieșit nemachiată.
– Ei doamne, asta ar trebui să fie ultima ta grijă. Vrei să vorbim undeva?
– Sigur, dar musai să mâncăm. Nu sunt eu când mi-e foame și n-aș putea să port o discuție solidă. Cam știu ce mă așteaptă cu tine.
– Stai liniștită, sunt pașnic. Mă întreb numai unde am putea găsi ceva vegan la ora asta…
– Ce vegan? Mergem la kfc-ul ăsta non-stop, eu ies la fiecare două nopți.
– Salate coleslaw?
– Pe naiba. Variety mare. Hai după mine.
– Lasă-mă pe mine pe partea exterioară a trotuarului, dă spre șosea și așa e normal, să fii protejată. N-am vrea un tragedy în loc de un variety. Lumea n-ar suporta să te piardă.
– Ești drăguț. Aproape am ajuns.
– De ce scrii tâmpeniile alea pe Facebook?
– Două variety! V, tu vrei ceva?
– Nu, nu prea mănânc în timp ce visez. Răspunde-mi la întrebare!
– Oh, nu scriu eu acolo, ci o bună prietenă vegană, (C)Oana Mare Roman, așa o alint eu. Totul este pentru a atrage atenția.
– Și cu vaccinurile?
– Noi le-am făcut pe toate, întreaga familie. Trebuia să facem vâlvă cu ceva, am apelat la vaccinuri. Despre ele scrie domnul Chan, om de știință chinez emigrat în Germania. Din păcate nu a reușit la medicină, nu l-a vrut nimeni nici ca reprezentant farmaceutic și îi înțelegi frustrarea. E un bou, dacă vrei părerea mea, dar ține tensiunea pe pagină.
– Așa se explică și miile de greșeli gramaticale, pe lângă inepțiile medicale. Ai mâncat două variety în nici jumătate de oră.
– Am contract cu ei, le primesc gratis.
– Interzici carnea și ei tot te sponsorizează?
– Psihologie inversă. Funcționează de minune. Interzici ceva și explodează consumul. Numai că veganii devorează kilograme întregi de carne noaptea, feriți de văzul lumii.
– Cum e treaba cu cei mici și E. Coli? Iar ai comis-o!
– Nici vorbă. Prietenul meu savant în getodaci a scos asta; Borbely e pasionat de daci și de primele bacterii care au populat spațiul dintre Carpați. E ungur, dar are niște teorii interesante.
– Incredibil. Aparent tu ești nevinovată. Ești doar, cum să zic, foarte ușor de influențat. Ești numai victima unui anturaj care te strică: o vegană, un chinez german, un ungur..
– Așa e. Și lumea mă judecă. Nu e corect.
– Bine. Hai să mergem. Sunt debusolat complet.
– Nordul este în partea aceea, știu că plantez mușchi, e delicios în salate și activează limfocitele Th17. Nu mai faci nicio boală. Tratezi și apendicita acută cu el. Și cancerul. Nici de vaccin nu mai ai… Au, m-am scăpat.
– Eram convins. Credeai că mă păcălești cu prietenii tăi?
– Ei sunt toți în mine, ies pe rând, eu sunt, ba nu sunt, Chan dobitocule, Oana ți-am dat aripioare, două găleți, totul e în capul meu, carne, E Coli, dacii..
– Mare ți-e grădina, Doamne, și multe legume ai în ea!
– V, știi ce înseamnă vegan în limba dacă?
– Nu.
– Vânător foarte prost!

Textul e doar o dejecție onirică și trebuie tratat ca atare. Niciun animal nu a fost rănit în timpul relatării, ci mâncat. Pentru cunoscători, omizile de pe caldarâm erau virgine și aveau ficatul mare, la trei degete sub rebordul costal. Amestecat cu extract de patlagină, ficatul de omidă virgină este ideal pentru o superimunitate soră cu decesul. Mai multe puteți citi pe pagina Oliviei. Dacă nu o faceți, bravo vouă.

 

Mă-nclin, voie bună,

V.

Posted by Vasi Rădulescu

Citesc, trăiesc, iubesc, dezîmbolnăvesc. Și-ntre ele scriu. Descoperă cărțile recomandate de mine pe ReadPal